MANIFIESTO ONIRICO

Amar impulsivamente y otra vez ese miedo dentro, reflejado en sueños, no es una pesadilla, solo es un simulacro de lo que debería pasar, y de repente despierto pensando que no lo pude volver a decir, ni en sueños.

Hay quienes lloran con sus sueños por que es muy triste no poder alcanzarlos, yo que debería hacer si lo que esta en ellos es justamente lo que no quiero.

No debería de existir otra forma de amar que no fuera impulsivamente, de hecho no existe, y me afano en demostrarme que no estoy equivocado.

No se que caminos siga el pensamiento para llevar a tal o cual vuelo nocturno. Me gustaría identificar y poder explicarme que es lo que pasa en mi para acabar soñando cobardía.

Cobardía como elemento central y como formula.

En que pienso ? en amar impulsivamente ?, en amar ?, en querer ?, en apreciar ?, simplemente en sentir ?, vivir ?, acaso algo tan sencillo como desconectarme ?

cerrar los ojos y la mente se convierte en agua que busca el mar a través de caminos irreales, agua que parece olvida su objetivo que se estanca y se distrae. Enormes lagos fríos.

Es ilógico buscarle algún sentido a veces, se que acabare pensando lo que sea y terminare en brumas al despertar, acariciándome como a un perro, repitiéndome y dejándome convencer con facilidad de mi felicidad. Odio los perros en su mayoría.

Siento que el tiempo no ha hecho lo que tiene que hacer en mi inconforme pensamiento, ahora mis sueños se vuelven insistentemente estúpidos y un estado de paranoia sigue creciendo alrededor de entrañas inútiles a la distancia. Defectuosas a la cercanía también.

Dormir soñar y no olvidar, dando vueltas una y otra vez, la espiral no se detiene y no voy a ningún lado.

Vuelo entre mediocres fantasmas autoimpuestos. Nunca escapo, por que nada esta en su lugar, me asfixio entre tierras de imposible olvido. Mientras pienso que quizá mi mente no es lo suficientemente clara ( como mis ojos)

Acabe titubeando, soltándolo todo, soltándome, condenando y encriptando la esencia de la vida entregada simple y sencillamente al polvo del recuerdo.

Al cierre de esta edición la búsqueda de ayuda es nula. De hecho, la búsqueda de todo ha desaparecido. Los gritos ahogados se han convertido en una simple actitud contemplativamente autista.

Me autoabrazo en el temblor que me da esa ansiedad en la piel mientras la nebulosa del llanto hace una neblina dentro de mi cara, aprieta el nudo en la garganta y los suspiros se atoran desde su sentimiento de origen.

Merezco la crueldad en mis sueños ? Por que me hago esto ? Que fue lo que llevo también a soñar que una gotera de nitrógeno liquido estaba destinada a caer constantemente en mi corazón mientras me hago gris ?,

A su vez cada gota cae murmurando una pregunta.... quien fue tan frío contigo ? Y no me puedo mover hasta poder decir esa respuesta.

Me desespera no tener la respuesta en el sueño y despierto boca abajo sin camisa pegado al frío metal de una zona del catre donde duermo, con la desolación en la mente y el frío en el cuerpo, tiembla mi mente y tiembla mi cuerpo de una forma singularmente extraña mientras me revuelco en una oleada de razones por segundo, mi madre, mi infancia, mi familia, mi juventud, mi estado actual.

Me congelo entre lo que nunca he podido dejar ir y entre lo que espero que regrese. Yo mismo siendo un bloque prisionero en el que cada día se vuelve y me vuelve mas, y mas y mas y mas gris.